0、
老公一定要找程序员!
钱多话少死的早...
1、
某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的?”
某猿:“等我下班跟你细说”
然后...就没有然后了
2、
程序员A:“我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B:“宫保鸡丁盖饭”
程序员A在点菜单写上:
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
3、
程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。
某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。
一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。
一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”
程序员答:“加班。”
7、
程序猿问科比:“你为什么这么成功? ”
科比:“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗? ”
程序猿:“知道,一般那个时候我还在写代码,怎么了?”
科比:“额…….”
8、
女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。
程序猿:php语言是最好的语言!(论坛炸锅了,各种吵架。)
女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。
程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。
9、
我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。
我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
10、
老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”
当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
11、
程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……
程序员辞职的理由大多都是因为薪资给的不到位,虽然大家都心知肚明,但话还是得说的漂亮一点。今天小编就给大家分享几个离职招数,省的领导问你话时支支吾吾说不出。
看完你不笑证明你不是真的程序员,编程语言分为两种:一种是天天挨骂的,另一种是没人用的。
十年编程两茫茫,工期短,需求长。千行代码,Bug何处藏。纵使上线又如何,新版本,继续忙。黑白颠倒没商量,睡地铺,吃食堂。夜半梦醒,无人在身旁。最怕灯火阑珊时,手机响,心里慌
当需要改别人的代码的时候,如果是大神写的:窝草,这里写的好屌,我竟然完全看不懂,一定是我功力不够!
自己眼中的程序员:万般皆下品,唯有coding高,一行代码,掌控世界,其他的都是渣渣….女神眼中的程序员:随叫随到,免费修电脑。
和程序员谈恋爱,需要的是耐心,总有一天,你会找到一个人,让你心甘情愿地把她写在你代码中的注释里,但在心里,她永远都无法被注释。
1明明是个小bug,但就是死活修不好...2作为一个码工,我意外走入了一个充满PM的会议室...3偶然间看到了自己多年前写的代码4调试过多线程的都会懂!5这就是你们追捧的结对编程
工作是高端大气上档次,工资是低调奢华接地气!我们叫做“程序猿”,也叫“攻城狮”!但是往往城还没攻下来,我们的头发就先掉下来!我们最喜欢听的一句话就是:同志,快醒醒!客户说不改需求了!
一个程序员为了不出问题而做的努力,往往没有那些出了问题以后再打鸡血一样去努力解决的人获得的回报多。我作为程序员的时候,是非常希望自己可以成为扁鹊大哥这样的牛逼的大神的。我环顾四周的时候,看到拯救公司的英雄们,各个都如同扁鹊,或者扁鹊Plus。
关于程序员面试的笑话段子,你读懂几个? 程序员作为三高群体,经常会各种自嘲,而且还天生携带段子基因。下面这些程序员面试神回复,一般人哪能懂!
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