1
那天我加班完跟项目组一起去吃烧烤宵夜，需要自己在纸上写要吃的东西，项目组的一个程序员负责写，点单期间有人说要吃大腰子，程序员GG就写上：
1份大腰子
但是本仙女对这种重口味的东西特别不能接受，看都不能看，我就说：不要点这么重口的东西可以吗？
程序员GG非常体贴地说：好的，那不点了。
没有人发现有什么不对劲……直到服务员上了111份大腰子！！！
原来，程序员GG在大腰子前面加了“//”把大腰子注释掉了，就像这样：
//1份大腰子
2
周末部门搞团建，玩到一半发现饮料不够喝了，我想请一个程序员小哥哥帮忙买点可乐，顺便帮我带点酸奶，就跟他说：可以帮忙去买一箱可乐吗？如果看见卖酸奶的，就买2瓶。
结果……他买了2瓶可乐回来。
3
那天正在做界面设计，对面座位的程序员叔叔从医院回来，一脸生无可恋的样子。我问他怎么了，他说：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。
我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？？？
他居然说：类不是继承的吗？
类不是继承的吗？
类不是继承的吗？
程序员辞职常用借口，咱也翻身做回地主！
程序员辞职的理由大多都是因为薪资给的不到位，虽然大家都心知肚明，但话还是得说的漂亮一点。今天小编就给大家分享几个离职招数，省的领导问你话时支支吾吾说不出。
看完你不笑证明你不是真的程序员
看完你不笑证明你不是真的程序员,编程语言分为两种：一种是天天挨骂的，另一种是没人用的。
如果没有程序员，整个虚拟世界都会消失不见
十年编程两茫茫，工期短，需求长。千行代码，Bug何处藏。纵使上线又如何，新版本，继续忙。黑白颠倒没商量，睡地铺，吃食堂。夜半梦醒，无人在身旁。最怕灯火阑珊时，手机响，心里慌
程序员上班时的各种内心戏...
当需要改别人的代码的时候，如果是大神写的：窝草，这里写的好屌，我竟然完全看不懂，一定是我功力不够！
别人眼中和自己眼中的程序员，女神眼中的程序员
自己眼中的程序员：万般皆下品，唯有coding高，一行代码，掌控世界，其他的都是渣渣….女神眼中的程序员：随叫随到，免费修电脑。
和程序员谈恋爱
和程序员谈恋爱，需要的是耐心，总有一天，你会找到一个人，让你心甘情愿地把她写在你代码中的注释里，但在心里，她永远都无法被注释。
程序员的17种状态，你有过几种？
1明明是个小bug，但就是死活修不好...2作为一个码工，我意外走入了一个充满PM的会议室...3偶然间看到了自己多年前写的代码4调试过多线程的都会懂！5这就是你们追捧的结对编程
程序员十大段子：等我敲完这行代码，就和你离婚！
工作是高端大气上档次，工资是低调奢华接地气！我们叫做“程序猿”，也叫“攻城狮”！但是往往城还没攻下来，我们的头发就先掉下来！我们最喜欢听的一句话就是:同志，快醒醒！客户说不改需求了！
好的程序员与不好的程序员,如何评价程序员的水平才算客观
一个程序员为了不出问题而做的努力，往往没有那些出了问题以后再打鸡血一样去努力解决的人获得的回报多。我作为程序员的时候，是非常希望自己可以成为扁鹊大哥这样的牛逼的大神的。我环顾四周的时候，看到拯救公司的英雄们，各个都如同扁鹊，或者扁鹊Plus。
关于程序员面试段子/笑话_程序员面试神回复
关于程序员面试的笑话段子,你读懂几个? 程序员作为三高群体,经常会各种自嘲,而且还天生携带段子基因。下面这些程序员面试神回复,一般人哪能懂!
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